Прекрасным
августовским днем сбылся один из моих страшных снов. Из того хоррора, который
« про работу ». Где весь ужас не во сне, а в той минуте, когда догадываешься, что
уже не спишь, но еще не понимаешь, что все это привиделось. Лежишь, а в голове
одна мысль только бодро скачет: « Что же делать, как выкручиваться? ». И вот за
эти 60 или даже меньше секунд, самый кошмар-то и переживаешь. Потом телефон
нашариваешь – время: 11 утра. Сердце колотится, пальцы по тактильному экрану в
календарь не попадают: месяц какой? и число? Вчера какое было? … А, ну вот…
Выдох: это завтра! Съемка в семь утра – завтра! Откидываешься на подушку: то ли
радостно от озарения, то ли досадно от бесполезного укора: днем надо
монтировать, а не до шести утра!
Но, сбылся не этот кошмар. Второй из хоррора « про работу ». Прекрасным августовским днем, рассеянно глядя в окно с удобного пассажирского сиденья на мелькающие жнивы, я лениво думала, дотянуться ли мне до лежащего сзади ноутбука сейчас и « поклеить » субтитры, или подождать еще пару часов, когда под шумок аркашонских сосен смогу разложить на весь длинный стол террасы и компьютер, и мышку с ковриком, и пару жестких дисков для туманных путей ночного вдохновения. В туманности, я не сомневалась, поэтому прихватила с собой два дополнительных террабайта: то ли сценарий дописать, то ли рассказик сочинить, то ли фильм какой домонтировать. Обстановка обещала целую неделю неминуемого творчества под шелест дождя и осторожное перемещение чьих-то невидимых лапок: ежу понятно – Муза крадется. Я мысленно готовила ей гостеприимное объятие, тем более, что дожидалась ее не только я. Свое вдохновение я, « за скромное вознаграждение », пообещала еще нескольким уважаемым во всех отношениях людям. (Точнее, трое из них – во всех отношениях, а одна дама – не во всех, но и ей надо было сдать заказ « еще вчера »). Их профессиональным интересом ко мне я дорожила, поэтому, купальник сознательно не брала – чай, на каникулы не развлекаться еду!
И вот, наконец: лес, тишина, во всей округе – лишь одно запоздалое с отпуском семейство в соседнем домике. Вот и терраска с дубовым просторным столом. Вот и два жестких диска, вот мышка и коврик с удобной выпуклостью под кистью « для одержимых », вот ноутбук… и даже сумка с ним на природе кажется не такой тяжелой, как обычно… Даже очень легкой… Даже – подозрительно легкой… Но… что это? Где же шнур зарядного устройства? Где же этот чертов блок питания, без которого мой монтажный ноут не может прожить больше двух минут? Его нет? Да, ну нет же… Ну – нет!! Не может быть… я сплю и мне снова снится этот кошмар? Хорошо… я сейчас закрою глаза. Досчитаю до 60. Открою. Дотянусь до телефона, увижу, что я еду за 800 км только завтра. Один, два, три…. пятьдесят… Я все-таки на террасе! Я в этом чертовом лесу, и я забыла дома зарядку! Один, два три… вдох, выдох… корвалол я тоже не брала…тридцать капель… шестьдесят бы… По венам тяжелым галопом стучит вопрос: « Что же делать, как выкручиваться? »
Вариант « стрельнуть » зарядку у соседей сразу обливает холодной утопией: семейная пара со стайкой детей-погодок в 30 метрах от меня, всем своим видом показывала, что приехали они сюда как раз, чтобы отдохнуть от цивилизации: дети орали и бесились, их мамаша, худощавая дама « за пятьдесят », с недоброжелательным лицом, остервенело перемешивала в миске салат так, словно помидоры были ее идеологическими врагами. Отец семейства листал пухлое книжное издание, но, почти не глядя в него, бросал тоскливые взгляды куда-то в сосновую чащу.
Выход оставался только один: покупать новый « шнурок ». Интернет дымился аппетитными рецептами, где можно с шиком купить самые лучшие аккумуляторы. Нужно лишь позвонить по телефону, по платному номеру: ну так, на всякий случай, удостовериться, есть ли « прямо сейчас » лучший из лучших!
В трубке приветливый женский голос-автомат предупреждает о том, что « счетчик включен », что линия « немного загружена » и нужно подождать « самую малость » – оператор вот-вот освободится. Голос сменяет приятная мелодия из трех тактов. Выстукивая пальцами этот незамысловатый, но милый мотивчик, мысленно формулирую фразы так, чтобы на том конце провода меня поняли, как можно быстрее и эффективнее. Две минуты ожидания…пять…тридцать, шестьдесят… Я переключаю телефон в режим громкой связи и, вдохновленная соседями, иду резать салат.
Когда салат был съеден под гадкую мелодию из трех тактов, и я уже пыталась релаксировать мытьем посуды, где-то совсем рядом пробулькал незнакомый мужской голос. Я выключила воду и с недоумением прислушалась: кто бы это мог быть?! Сосед пришел за солью?…
-Алло? Я вас слушаю! Алло?.. – пробасил сосед из-под вымытой тарелки.
О чёрт! Это же из моего телефона! Это ж ответили… да где же он?… А вот же он…
Телефон не слушается в мокрых руках, отказывается реагировать на команды пальцев, выскальзывает и шлепается в картофельные очистки.
- Бонжур, мсье! (чувствую на своем ухе мокрую холодную спираль молодой био-кожуры) -Алло? Бонжур! Вы меня слышите? Мсье?..
Вместо мсье - снова автоматический женский голос: « Мы не поняли ваш ответ. Попробуйте перезвонить позже, наш оператор ответит на все ваши вопросы в самое короткое время ». Пиии…
Сообразив, что залог успеха - личное присутствие, выписываю адрес ближайшего специализированного магазина и еду в незнакомый город. Магазин Номер 1. Самый крупный во Франции. Спрашиваю, где можно купить зарядное устройство? В информационном сервисе девочка, с голубыми волосами, татуировкой на все предплечье и пирсингом на языке уверенно кивает в глубь зала: « Фам, ф фефтофе ‹ кофютеры ›, у конвульфанфов ».
Все, по определению, Крупные Консультанты Самой Крупной Сети - все двое, заняты по определению Крупными Клиентами. Клиенты: три, четыре, пять… десять человек с европейской улыбкой, скрывающей любую бурю покупательских эмоций, нетерпеливо перебегают от одной очереди к другой, но дело выглядит безнадежным - у первой стойки ухоженный маникюром перст упорно тычет то в пятый айпад, то в шестой, который раз обрывая техническую тираду молодого продавца обескураживающим вопросом: « Так в каком все-таки из этих штуковин я смогу говорить по скайпу с моим правнуком? »; во второй очереди мужчина средних лет явно решил стоять до победного в выборе « самого лучшего » компьютера.
Один, два, три… тридцать… шестьдесят…
Не прошло и получаса, как подошла моя очередь.
-Я бы хотела купить зарядное устройство к ноутбуку…
- Как жаль! - обрадовался Крупный Консультант, через мое плечо прощально улыбаясь бабульке с последней версией айпада под мышкой, - Если бы у вас были точные данные, что вы ищите… (его лицо искажает гримаса, которую в ином контексте можно было бы истолковать как: « Уберите, уберите эту дрель от моих зубов!… »), - Я так хотел вам помочь, но увы…
- У меня есть точные данные! (кладу на прилавок ноут)
- Как хорошо, что вы принесли с собой все необходимое…– озадаченно бубнит Крупный Консультант, и смотрит на « все необходимое » как баран на новые ворота: один, два, три… тридцать… (озаренно):
-А зарядные устройства - это не на нашем этаже! Вам надо спуститься на первый, в сервис « после покупки »!
- И там ТОЧНО ЕСТЬ ЭТО зарядное устройство? - я не скрываю раздраженного подозрения, ни голосом, ни мимикой, той, которую в другом контексте можно было бы истолковать как « Еще раз: вы уверены, что не хотите пломбировать ваш потерянный для общества зуб? »
- Нет, не хочу!! То есть…что я… пардон, мадам… Конееееечно! Там точно есть это зарядное устройство! Мы же Самая Крупная Сеть!
Иду, куда послали. Там очередь, но уже дисциплинированная отрывными номерками. Один, два, три… тридцать… пятьдесят…
Не прошло и часа, как мне приветливо махнули копной растаманских дредов из-за девятой стойки:
-Мадам, я к вашим услугам!
- Бонжур, мсье. Я бы хотела купить зарядное устройство к ноуту… Вот к Э-ТО-МУ! Парнишка озадаченно вертит компьютер. Отчего-то вспомнился Крылов: « То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет, То их понюхает, то их полижет… ». Подсказываю:
- 120 ватт.
- А вольт? (в его черных глазах мелькнуло азартное любопытство)
-Де-вят-над-цать.
-А….а… А…
- Ааампер- 6,32 (услужливо улыбаюсь, с плохо скрываемым сарказмом). Продавец несколько секунд смотрит на меня странным взглядом восхищения и ужаса. Три. четыре… Спохватывается и сосредоточенно ищет нужную графу на своем экране.
- Да, мадам, есть!
- Уфф! Несите!
- Пфф…Мадам, что значит « несите »? – теперь на его физиономии совершенно явное недоумение от моей недалекости, - Ну он же на складе!… Но… Но, все в порядке? Все хорошо, да? Не волнуйтесь! Мы сейчас сделаем быстренько заказ… И уже всего через… Если хотите воды, вот слева кулер…
- Через сколько-сколько?!
- Через каких-то несчастных семь, восемь…десять дней, денечков…
- Спасибо, мсье, я поняла… (глубокий вдох-выдох…один…два, три… вдох-выдох… тридцать…я спокойна… тридцать три…я спокойна, как танк…тридцать четыре….чёрт, как жаль, что я сейчас не в танке Т34!!). Мсье, к сожалению, мне нужно это сегодня. Спасибо, что сходили за водой… очень мило…нет, не надо стул…правда, все хорошо… нет, честно, не беспокойтесь…впрочем, да – можете: подскажите номер телефона другого магазина, по которому мне ОТВЕТЯТ.
Звоню по любезно представленному номеру в Магазин Номер Два.
-Магазин Номер Два, бонжур! (Мне отвечают?!) - Магазин Номер Два, бонжур!? Я вас слушаю!…Алло?… (Ну да, чёрт возьми, это мне отвечают! То есть… мне надо тоже отвечать!)…Магазин Номер Два вас слушает, бон…
- …жур ….мсье…Я бы хотела, не поймите превратно, купить зарядное устройство к ноутбуку.
-Да, мадам, никаких проблем! Так что вы хотите купить?
- Зарядное. Устройство. К ноутбуку.
- Замечательно! Вы правильно сделали, что обратились именно в наш Самый Лучший Магазин Номер Два, бонж… пардон. И что вы хотите купить?
- За-ряд-ное. Ус-тройс-тво. 120 ватт… 19 вольт… На том конце провода радостно подхватывают: -…ноутбук Асус… модель ваша…Да! Именно так! Прекрасно! Однако… (голос вдруг становится врачебно-озабоченным), у нас нет 19 вольт. У нас зарядные устройства только… 100 тысяч вольт…
- Пардон?
- Сто тысяч вольт!
Один…два… три… Вдох-выдох… Справившись с первым одурением и представив электрическое напряжение, уместное, пожалуй, лишь на электростанции, вроде той, что торчала в окне все мое детство на зависть иностранным туристам Транссиба, догадываюсь:
- Мсье! « 100 тысяч вольт » это - название марки!
-Ах, да! Вы правы! …О! бля…! Ха-ха!! Это же название марки! Хи-хи-хрю!… Точняк! Но, тогда, позвольте… но тогда я был прав: Вау! Йес!!! Я не ошибся! Я правильно сказал: 19 вольт у нас на складе нет!
Вдох-выдох… тридцать… шестьдесят…
На обратном пути из неизвестного города, с отчаянием представляя, как и что я буду плести в свое оправдание уважаемым людям, вдруг замечаю торговый центр с оптимистичным воплем на вывеске: ВСЕ ДЛЯ МУЛЬТИМЕДИА!! В многозначительном молчании (вдох-выдох… раз… два…) выкладываю на стойку компьютер. Продавец, тоже молча, опускает свои рекламно-пушистые ресницы под прилавок. Недолго пошарив, достает зарядное устройство. Мы обмениваемся взглядами (или выдохами?). Мне даже кажется, он догадался о моих мытарствах. Самоуверенно хмыкнув, и картинно сдув упавшую на лоб белокурую прядь, он вставил один конец шнура в розетку, вторую… о! чудо: разъем подошел! – в мой компьютер, открыл крышку и развернул экран ко мне:
- У вас тут пароль, но как
видите, и так уже все работает… Прекрасным августовским вечером заходящее
солнце мягко и примиряюще скользнуло сквозь окно магазина по машинке для оплаты
покупки… Вдох-выдох…три… четыре… сорок евро…
Расчёт окончен. �
=jl��
